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BAMBOLA GONFIABILE

Analisi di una scelta
E' meglio la femmina vera o quella in silicone?

Innanzitutto trascuriamo a priori il fatto che se volete avere una figa come si deve per l'intera vita o siete ricchi (o pieni di cambiali) a sufficienza da girare in Ferrari e trombare tutto quello che volete, oppure prima o poi prendete la vostra femmina vera e la portate dal chirurgo plastico per fare un po' di restyling alla carrozzeria, e quindi a conti fatti al silicone ci arrivate comunque.

Ad ogni modo, partiamo dal concetto che una bambola in silicone costa 4999 $ + 450 $ di spedizione (ma io sceglierei direttamente quella con 3 buchi, per cui aggiungiamo ancora 200 dollari). A prima vista potrebbe sembrare un po' cara, pero' facciamo attenzione: Pagata una volta e' vostra per sempre, senza spese aggiuntive;

La ordinate via Web (www.realdoll.com --> scusate la pubblicita' implicita; vuol dire che dopo per par condicio vi do anche il numero di telefono di qualche troia professionista) e ve la portano fino a casa.

Aprite il pacco, tirate fuori le gomme (le sue e la vostra) e la impiombate come si deve, non dovete nemmeno chiederle se vuole un drink.
Quando avete finito le date una sciacquata (se proprio avete voglia), poi la sbattete nell'armadio o sotto il letto e vi girate dall'altra.

Non ha mai mal di testa;
Non ha mai le sue cose;
Non ha mai sonno;
Potete uscire con gli amici e tornare ubriachi e/o mangiare pizza con cipolla, tonno e gorgonzola, bere 12 birre e fumare qualunque cosa vi passi per le mani, tanto non dira' mai che vi puzza l'alito;
D'estate e' fresca (e comunque potete sempre riempirle il culo di ghiaccio tipo siberino, cosi' si mantiene a una temperatura anti-sudorazione -e lo trovo un fatto particolarmente importante);
Il fatto di trombare una cosa che sembra un cadavere di primo acchito puo' sembrare fastidioso, ma ditemi se non vi e' mai capitato di trombarvi una femmina in carne e ossa che ha le stesse reazioni di un pezzo di bollito...
E' fedele;
E' figa;
Non ha l'Aids;
Non resta incinta;
Non parla di matrimonio;
Non veste Gucci, Armani, Prada o Moschino (a spese vostre);
Non necessita di estetista;
Non necessita di parrucchiere;
Non necessita di serata romantica proprio quando il resto della compagnia decide una serata solo-maschi nella migliore-peggiore birreria del reame con partitona finale a Dungeons'n'Dragons;
Non vi preclude l'opportunita' di fare delle ferie tipo moto-tenda-pranzo a scrocco nei supermarket birra+fumo a gogo;
Non vi chiama passerottino-micino-topino-amoruccio-tesorino, particolarmente davanti agli amici (cosa che secondo me per legge dovrebbe scagionare da qualunque accusa di omicidio premeditato);
Non spacca le palle se la portate in giro su un'auto che sembra appena uscita da una discarica;

Non vi riempie la suddetta auto di pupazzetti e altri ammennicoli da mega-truzzo recanti scritte tipo "ti amo tanto" o "mi manchi" (e anche per questo almeno la fustigazione con piombi roventi dovrebbe essere consentita);
Non si mette fra te e il tuo computer (mentre le femmine vere sono vigliacche, perche' rompono le balle se giochi con il computer, pero' morire se per una volta si sbagliano a dirti "scegli: o me o il computer!" che sappiano la risposta ?);
Potete scorreggiare, ruttare e scaccolarvi anche durante i pranzi;
Potete farvi le pippe davanti ai pornazzi e/o davanti a Internet;

Avete diritto a scegliere il colore della pelle, degli occhi, dei peli, nonche' la misura delle zinne;
Fa le pompe a risucchio e con l'ingoio (cosi' evitate lo sgradevole post-pompino che molte femmine vere manifestano, ovvero l'abitudine di precipitarsi in bagno a sputare come cammelli... e che cazzo, in fin dei conti e' a base di fruttosio, un po' come il succo di frutta che vi fanno pagare 3000 lire in cremeria... e per di piu' non contiene conservanti!)
Non diventa chiatta una volta che ha una certa sicurezza di non essere piu' mollata;
Non vi impone di seguire penose telenovelas, soap opera o similari quando su Canale 5 danno Guerre Stellari, Terminator o Blade Runner;
Non critica i vostri amici;
Non litiga con le femmine vere dei vostri amici;
Non trita la minchia se non la accompagnate a casa perche' avete deciso di fermarvi a completare il processo di ubriachezza nonche' di dormire a casa di qualche amico fidato;
Non e' lunatica;
Non ve la fa sospirare, ve la da' sempre, non ha la puzza sotto il naso, lo fa come piace a voi;
Non si lamenta che non e' venuta se dopo mezz'ora (o 30 secondi, dipende) voi avete gia' fatto;
Non ha genitori (che hanno la fastidiosa abitudine di trasformarsi in suoceri);
Non ha nemmeno fratelli o sorelle (che automaticamente diventano antipaticissimi cognati/e);
Non dovete portarla fuori a San Valentino o al compleanno;

E passiamo adesso ai vantaggi della femmina vera: ......... .......... .......... ..........ci sto pensando........... .......... ........... ........... ......... ......... ...........ah, si', forse qualcosa da dire c'e': in qualche caso, a volte, fa da mangiare (ma se avete un pronto-pizza comodo trascurate questo punto);
a parte i piedi, che generalmente sono ghiacciati, ha una temperatura piacevole d'inverno (se abitate in zone calde, tipo sud-Italia o isole trascurate anche questo particolare); Se avete culo -ma proprio tanto culo- e' ricca; questo effettivamente non e' da trascurare, ma le probabilita' sono proprio pochine....
Si lava da sola una volta trombata.

Non so, forse vi viene in mente altro che mi e' sfuggito?
Ad ogni modo, davvero c'e' da meditarci un attimo...

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