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PARTE 1

Un uomo e' particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba pero' fa molto freddo ed in piu' piove, allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'e' un tempo terribile fuori!
- Gia'... e pensa che quello stronzo di mio marito e' andato pure a pescare.

- Come si chiama il circolo ricreativo dei sacerdoti?
- ARCI-vescovi.

Un calvo ed un suo amico stanno chiacchierando seduti tranquillamente al bancone di un bar. Ad un certo punto l'amico carezza la testa del pelato e gli dice:
- Com'e' liscia... sembra il culo di mia moglie!
E il calvo, toccandosi a sua volta la testa:
- E' proprio vero... pare il culo di TUA moglie!!!

- Come si chiamano i sette nani?
- Dotto, Brontolo, Eolo, Pisolo, Mammolo, Dondolo e Cucciolo.
- E l'ottavo nano poeta?
- Foscolo.
- E il nono nano gay?
- Dammelo.

Un tizio, appena salito sul tram, si sfila l'occhio di vetro e lo tira per aria.
- Scusi, ma che sta facendo???? - lo apostrofa un altro viaggiatore.
- Guardo se piu' avanti c'e' posto...

- Cosa ci fa un prete in moto in una curva?
- La messa in piega...

Il bello deve ancore venire, disse quello che aveva mangiato l'accetta e aveva cacato solo il manico. Questo mi secca! Disse la merda al sole. Speriamo che duri disse quello che rotolava dal tetto.

Brigitte Bardot incontra un'amica per strada , la saluta e le offre di prendere un caffè nel bar di fronte. Discutono di tante cose Ad un certo punto, l'amica chiede a Brigitte:
- Scusa... ma... tu, dopo l'amore, fumi?
E Brigitte risponde:
- Ah... a dire il vero, non ho mai guardato...

- Come si chiama il frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi.

Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora ravanando nei pantaloni:
- Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?
E l'altro:
- Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!

Prima notte di nozze.
La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei:
- Allora figlia mia, com'e' andata?
- Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere...
- E tu cosa hai fatto?
- Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla.
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma dai!!! E tu?
- Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sulle tette!
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma chi hai sposato!!! E poi???
- Gli ho preso la mano dalle tette e me la sono messa sulla figa...
- E lui?
- Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...

Un turista americano giunge a Milano in treno; arrivato nella stazione centrale, prende un taxi e chiede al conducente:
- Ma quanto tempo ci hanno messo a costruire una stazione così imponente e splendida?
- Solo quattro anni! - risponde il tassista.
- In America l'avremmo costruita in un annetto!!! - ribatte il turista.
Passano davanti al Pirellone e l'americano chiede:
- Quanto tempo hanno impiegato a costruire questo grattacielo?
- Circa tre anni! - risponde seccato l'autista;
- In America grattacieli alti così si costruiscono in sei mesi!
Infine giungono al Duomo e l'americano domanda:
- Ma quanto tempo è servito per costruire questa meraviglia?
E il tassista:
- Ah, non lo so: ieri non c'era...

- Che cosa fa un pomodoro al mattino?
- Salsa.
- E una patata?
- Pure'...

Il marito, dopo cena, e' seduto sul divano che sta guardando la televisione. Mentre sta facendo zapping col telecomando si rivolge alla moglie in cucina:
- Cara, che ne dici se questa sera proviamo a cambiare posizione?
La moglie indispettita:
- Va bene, tu vieni in cucina a lavare i piatti che io mi metto sul divano a
scureggiare!!!

Prima sera, cena romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante:
- Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata...
Lei lo interrompe dicendo sarcastica:
- Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi?
- No - risponde lui - ti prometto una serata di musica e magia!
- MUSICA E MAGIA????
- Si... prima ti trombo e poi sparisci!!!

La maestra a Pierino:
- Pierino dimmi una frase in cui ci sia il verbo "basculare".
Pierino ci pensa un po' poi dice:
- Le pecore vanno a BASCULARE in montagna.

- Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra?
- Perche' le talpe guardano i film porno!

Una ragazza e' fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa. La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un contatto fisico piu' profondo... Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per cercare di entrare piu' in intimita', se ne esce con una scusa:
- Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite?
Il ragazzo mettendosi una mano sulla faccia:
- No, per carita'... mi fanno un'impressione gli ospedali!

Prima nozze di notte.
Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!"
Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!"
Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!"
Lei: "E' la mia topina!"
Lui:" E' MORTA?"

Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede:
- Signolina, qui emilia lomagna?
E questa risponde:
- Non lo so se Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene...

Due computer innamorati e pronti a far sesso:
- Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo???

Un uomo va dal medico e gli dice:
- Dottore mangio pane e cago pane, mangio pasta e cago pasta, mangio carne e cago carne!
Ed il dottore gli chiede:
- Ma lei cosa vorrebbe cagare?
Il paziente risponde:
- Merda!
Dottore:
- Allora mangi merda!!!

Un tipo con i capelli tutti arruffati entra in un bar:
- Vorrei trenta camomille!
- Trenta camomille? Ma cosa ci deve fare?
- SONO CAZZI MIEIIIIIII!!!!!!

- Dottore, ho bisogno che lei mi prescriva un paio di occhiali!
- Questo e' poco ma sicuro! Questo e' uno studio notarile!!!

Mario dice alla moglie : "cara, vado a fare un po' di jogging nel parco, sono di ritorno tra un'ora!". La moglie : "Mi raccomando Mario, sii puntuale, che alle sette precise butto la pasta!". Mario fa la sua mezz'oretta di sport, e sta quasi per avviarsi verso casa, quando passa correndo una splendida ragazza in tuta da ginnastica. L'uomo decide di affiancarsi e tenta un approccio: ciao, come ti chiami, vieni spesso a correre nel parco, come mai non ti ho mai visto prima, ecc. La ragazza però sembra gradire le attenzioni di Mario, tant'è che quando questi le propone di prendersi una bibita rinfrescante, lei propone: "Dài, vieni su da me, ho dell'ottima aranciata in frigorifero..." E così nel salotto della donna, tra un sorso di bibita, una battuta e qualche scambio di effusioni, l'atmosfera diventa rovente. Dopo due ore di sesso sfrenato, Mario controlla l'orologio: "Madonna mia, sono le dieci di sera...mia moglie adesso mi ammazza...!!" "Mario, mi dispiace tanto, posso fare qualcosa per te?". Mario ci pensa su un po, poi risponde "hai per caso del borotalco?" "certo, è in bagno sulla mensola, ma...".Mario entra in bagno, si butta una buona quantità di borotalco sulle mani, poi rivolto alla ragazza "Non ti preoccupare....allora ci vediamo domani..!?". Le dà un bacio ed esce. Dopo aver salito a piedi le due rampe di scale di casa sua, Mario suona il campanello di casa. La moglie, furibonda lo investe: "bastardo, è questa l'ora di arrivare? La pasta l'ho dovuta buttare stavo per telefonare alla
polizia... ma dove diavolo sei stato?!" "Beh, cara, devi sapere che avevo quasi finito di fare jogging, quando ho
conosciuto una ragazza bellissima, abbiamo fatto amicizia, poi lei mi ha invitato su a casa sua, e sai come succede...abbiamo fatto l'amore per tre ore consecutive ,e adesso...eccomi qui!" La donna gli dà un'occhiata di traverso, gli afferra le mani, le guarda..."Sciaf!" un sonoro ceffone: "un 'altra volta al billiardo, eh?"

- Perche' i carabinieri rovesciano la macchina?
- Per svuotare i posacenere!

Due vecchi pensionati sono sulla panchina di un parco intenti a rimembrare i bei tempi andati.
- Pensa che quand'ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a piu' di sessanta metri ho preso una medaglia!
- Cazzo che mira!

Un esploratore parte per l'Africa a bordo di un aereo, questo per una causa inspiegabile precipita in mezzo alla foresta. Dopo due/tre mesi, non vedendolo piu' ritornare, partono le spedizioni di soccorso. Finalmente lo trovano, anche se ridotto in condizioni pietose, e lo riportano a casa. Dopo che si e' ristabilito un amico lo va a trovare:
- Allora... cosa ti e' successo durante questi mesi nella foresta?
- Guarda questo non l'ho detto a nessuno, ma lo dico a te perche' sei il mio migliore amico...
- Che c'e'? Parla!
- Eh, vedi... nella foresta c'era un gorilla che... mi ha... beh... non so come spiegartelo... mi ha... violentato!
- Caspita! E lo dici cosi'? Beh stai sicuro che non lo diro' a nessuno, rimarra' un segreto fra noi due!
- Grazie... sei proprio un amico...
Tre mesi dopo i due si rivedono:
- Ciao, allora come va?
- Eh sai... ripenso ancora al gorilla...
- Ancora con 'sta storia? Ma dai, te l'ho detto l'altra volta: di me ti puoi fidare, che non lo dico a nessuno... il gorilla non parla...
Con voce sdolcinata:
- Eh appunto, non parla, non scrive, non telefona... manco una cartolina!

- Lo sapete perche' non si trova piu' un posto libero al mare?
- Perche' i romanisti hanno prenotato tutto gia' da marzo!!

- Lo sapete perche' la Roma e' come i termosifoni?
- Perche' a marzo se' spegne!!!!

Toni e Bepi in bicicletta stanno facendo il solito giro per osterie, Toni guida e Bepi e' seduto sul palo. Bepi: "Toni guarda che hai il parafango che gratta!!" ma non riceve nulla di risposta... Bepi (con tono più elevato): "Toniii, guarda che hai il parafango che gratta!!" ma non riceve nulla di risposta... Bepi (con tono più elevato ancora ): "Toniiiiii, guarda che hai il parafango che grattaaaaaa !!!!!!" Toni: "Parla più forte che non ti sento bene, ho il parafango che gratta!!!"

- Pronto, parlo con il manicomio?
- No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!

- Cosa dice una supposta a un missile?
- Beato te che vai in cielo!

- Dottore dottore, ho 2 denti che mi fanno male, cosa ne pensa?
- Cosa vuole che sia, sono solo 2, li tolgo e il dolore passa!
- Non è questo, il fatto è che per me sono tutto! - disse il tricheco...

- Sapete qual e' l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto, perche' e' l'unico che è riuscito a fare un figlio con una SEGA.

Una coppia di giovani ragazzi e' sposata solo da un paio di settimane. La ragazza improvvisamente sente degli strani dolori al petto. Il marito le consiglia di andare in ospedale il giorno seguente. L'indomani lui e' al lavoro quando riceve una telefonata da un medico:
- Signore, la devo informare che sua moglie ha una acuta angina!
- Si, lo so... se e' per questo c'ha pure un bel paio di tette...

Forte accento tedesco:
- Che differenza esserci tra bicicletta e fiore?
- Nessuna differenza... tutti e due afere petàli!!!

- Chi è il maggior produttore di carta igienica d'America?
- Net Coleman...

Arrivati alla bell'età di 90 anni una coppia decide dopo lungo tempo di provare a rifare l'amore. Nel momento in cui l'uomo introduce il pistolino, la donna ha un sussulto: "Madonna mia come lo sento grosso" E lui di risposta: "Ti credo, è piegato in due!"

- Quali sono le note musicali preferite da una donna veneta?
- MI LA DO, SI SI SI, MI SI FA...

La vita di un romanista e' come la scaletta di un pollaio: corta e piena di merda!

C'e' una giovane e bella architetto che va a fare un colloquio di lavoro; entra nello studio ed il titolare comincia:
- Buongiorno signorina, lei è architetto vero?
- Si!
- Bene, ed e' capace di disegnare qualsiasi cosa?
- Si, qualsiasi cosa!
- Anche gli alberi?
- Ma certo!
L'uomo passandogli un foglio di carta ed una matita:
- Bene, allora mi faccia un PO' UN PINO...

FAX D'AGENZIA:
Si sono riuniti oggi i capigruppo di maggioranza e opposizione i quali, dopo amichevole e pacato scambio di vedute, hanno affermato congiuntamente, manifestando concordia e reciproca simpatia, che procederanno ad una campagna elettorale incentrata sui contenuti politici, sulla correttezza, sul reciproco rispetto e sul sano confronto culturale, aprendo la via ad un pieno, sereno, adulto riconoscimento dei risultati elettorali e della volontà popolare. Dal nostro corrispondente: Alice - Paese delle Meraviglie

- Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani?
- USA e NASA...

TEOREMA DELL'ENERGIA MASCHILE:
L'energia impiegata da un uomo per portarsi a letto una donna è direttamente proporzionale a quella che lo spinge a tornare a casa all'alba e inversamente proporzionale a quella che impiega per dimenticarne il nome.

- Qual e' il colmo della vista???
- Stare all'interno di una stanza buia e guardare nel buco della chiave dentro un'altra stanza buia e vedere un uomo di colore nudo, senza denti, con gli occhiali da sole, che mangia liquirizia...

Toni e Bepi tornando a casa come il solito sempre ubriachi, si perdono nella nebbia e si ritrovano, dopo aver varcato un cancello sovrastato dalla scritta "Laboratorio Nucleare", in una stanza piena di contenitori strani, Bepi ne prende uno a forma di fiaschetto, legge l'etichetta "Propellente nucleare", ne assaggia un po' e dice all'amico Toni:
- Assaggia, un po' amarognolo, ma buono!
Toni ne assaggia e a furia di assaggi svuotano il contenitore. Riescono un po' a fatica a ritrovare la strada delle rispettive case. Alla mattina alle 7 squilla il telefono a casa di Toni che risponde biascicando le parole, la voce al telefono sembra provenire da molto lontano e dice le seguenti parole:
- Toni, so' Bepi, se no ti ga' ancora scoreza', no farlo perche' mi te sto a telefona' da Los Angeles...

- Qual e' la parte dell'uomo che piace di piu' ai cannibali?
- Le mani e i piedi (perche' sono CON DITI).

- Cosa mangiano i cannibali di Venerdi'???
- I sommozzatori...

Un maresciallo e un appuntato vanno dal capitano poiche' la loro stazione abbisogna di un nuovo veicolo. Il capitano risponde che ci sono a disposizione una Fiat Uno e una Panda 4 per 4. Il maresciallo opta per la Panda ma l'appuntato gli ricorda che non possono parcheggiarla perche' il garage e' 3 per 2!!!

Una vecchietta entra in farmacia:
- Dottore, per favore, "menta forte"!
Ed il dottore:
- A bella fica!!!

- Qual e' il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale.

Ci sono due Carabinieri che escono di pattuglia con una gazzella nuova nuova, ancora da rodare. Dopo un po' che sono in perlustrazione nella loro zona ricevono la segnalazione di una macchina in fuga nella loro direzione. Riescono ad intercettarla e si mettono all'inseguimento sul filo dei 180 all'ora. In prossimita' di una curva la macchina gli perde aderenza e fanno un incidente pauroso. Fortunatamente i due Carabinieri vengono sbalzati fuori dall'abitacolo, ma la gazzella, cappottatasi una dozzina di volte, e' ridotta ad un ammasso informe di lamiere. I due Carabinieri dopo alcuni minuti riprendono i sensi, uno dei due guarda la macchina e fa all'altro:
- Oh mio Dio! Brigadie'! E ora chi ce lo dice al colonnello?
Quell'altro, benche' stordito, e' colpito da un'idea fulminante:
- Senti un po'... a me una volta il carrozziere mi ha detto che soffiando nel tubo di scappamento, la macchina si gonfia e torna come nuova! Detto fatto, si alternano al tubo di scappamento e, con quanto fiato hanno in corpo, vi soffiano dentro... senza pero' alcun risultato. In quel momento arriva l'ambulanza, piu' altre gazzelle dei Carabinieri, tra cui l'auto del colonnello, il quale scende sconsolato:
- Ma guarda quei due deficienti! E poi dicono che fanno le barzellette su noi Carabinieri! Ma non lo vedete che c'avete i finestrini aperti???

- La tartaruga che ho comprato è davvero stupida!!!
- Ah, si? E perchè?
- Ricordi quel casco che avevamo comperato per andare in motorino?
- Si, e allora?
- E' già la terza volta che tenta di violentarlo!!!

Conversazione tra due amiche:
- Scusa, secondo te, è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul petto...
- Ah no? Beh, allora sì.... E' TROPPO AMPIA!!!

Ultimissime dal mondo dell'economia: E' morto il signor Bic: ci ha lasciato le penne!

E il buon DIO disse: Pietro oggi ti insegnerò a creare uno Juventino. Prendi un po' di cacca... ma non troppa altrimenti viene un Romanista!

Una notte un bambino veneto è svegliato da strani rumori e luci. Incuriosito esce e vede in mezzo ai campi un disco sospeso in aria con sotto un'ometto. Il bambino si avvicina e chiede:
- CHI SITO TI?
L'altro gli risponde:
- E.T.
- EH, NO! - risponde il bimbo - TE LO GO CHIESTO PRIMA MI!!!

Fra amici:
- Ti piacerebbe vedere come tromba un negro?
- Beh, si'!!!
- Allora stasera torna a casa mezz'ora prima...

Moglie e marito sono a passeggio nel parco. Camminano vicino ad una panchina dove un ragazzo ed una ragazza si stanno baciando appassionatamente. La moglie, intenerita, tira il marito per un braccio e gli parla nell'orecchio:
- Perche' non fai cosi' pure tu?
- Ma come faccio? Io quella bella figliuola nemmeno la conosco...

Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo.
- Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre.
Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora:
- Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro...
- Dottore, vuol dire che è lungo e duro?
- No, è tutto masticato!!!

Cappuccetto rosso dalla nonna:
- Nonna nonna che occhi grandi che hai!!!
La nonna con voce strozzata:
- E ci credo, sto cacando...

Una paziente dal dentista:
- Dottò Dottò, non so se è più doloroso farsi togliere un dente o fare un figlio!!!
- Signora si decida, sa, è per regolare la poltrona!

- Come si chiama la più nota pasticciera di Londra?
- Mary Tozz!

Un uomo molto famoso nel suo ambiente di lavoro si presenta all'improvviso a casa di amici. Mentre aspetta in anticamera, sente provenire dalla sala uno scoppio di risa.
- C'è forse una festa? - chiede al padrone di casa sopraggiunto in quel momento per accoglierlo - non vorrei disturbare...
- Nessun disturbo, non si preoccupi! - risponde l'uomo - Stiamo facendo quattro risate. Se vuole unirsi a noi...
- Volentieri!!! In cosa consiste il gioco?
- Semplice: bendiamo gli occhi alle signore e loro, palpando le parti intime degli invitati, devono indovinare di chi si tratta...
- Ma... è assurdo... non vi vergognate?
- Beh, non si arrabbi! D'altra parte il suo nome è già stato detto tre volte!

Spero che tutti sappiate che quando si chiama il 112 arrivano i carabinieri.
- Sapete chi arriva quando si chiama il 211?
- Arrivano i carabinieri a marcia indietro...

- Che titolo dareste a un quadro che raffigura 100 vergini nude e una donna sposata seduta nel mezzo?
- "La seduta e' aperta"

- Come si presenta l'agente segreto più puzzolente?
- Il mio nome è Bond, Nausea-Bond...

Una paziente al suo ottico:
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica...

- Che differenza c'e' tra il fumo dei camini e la Lazio?
- Il fumo esce dalle cappe. La Lazio esce dalle coppe...

- Perche' il gatto cerca la gatta?
- Perche' c'ha la topa!!!

- Come uccidono le talpe i carabinieri?
- Le seppelliscono vive...

- Dottore, non saprebbe consigliarmi un metodo anticoncezionale sicuro ed economico?
- Signora, si beva un chinotto.
- Prima o dopo?
- Invece, invece...

La maestra pone un quesito a Pierino:
- Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero?
- Nessuno signora maestra, perchè gli altri sette si spaventano e scappano.
- No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, però il tuo modo di pensare mi piace.
Allora Pierino dice:
- Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata?
La maestra ci pensa un attimo e poi risponde:
- Mah, quella che lo succhia?
- No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace...

Un uomo chiede ad un amico:
- Senti, hai per caso delle foto di tua moglie nuda?
- No, perche'?
- Allora tieni queste, tanto sono doppioni...

- Dottore, ha qualcosa contro la tosse?
- No, prego, faccia pure!

- Perche' gli elefanti bevono cosi' tanto?
- Per dimenticare...

I laziali, sono come i posters: si allargano, si allargano e poi s'attaccano!!!

Il suo ex si era ucciso lanciandosi contro una sega circolare. La TV era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni.

Sull'autobus: in una giornata afosa un omino si trova sull'autobus affollato a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di una corpulenta popolana. Per dar modo a quest'ultima di comprendere l'incresciosa situazione senza suscitarne le ire, il malcapitato le dice:
- Scusi signora, ma che profumo usa?
E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido:
- "Biancaneve e i Sette Nani".
E l'omino:
- E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!

- Perche' le donne hanno 4 labbra?
- 2 per dire cazzate e 2 per rimediare...

Un signore va dal medico e gli chiede:
- Dottore e' vero che c'e' lo sciopero delle supposte?!
Il dottore risponde:
- Si perchè si sono scocciate di essere prese per il culo!!!

Un amico incontra Lazzaro per la strada:
- Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere... sono vivo per miracolo!

- Qual e' la differenza tra l'epatite B e l'AIDS?
- Che l'epatite si prende succhiando le cozze...

- Cosa significa Mao Tse Tung?
- E' un gatto che casca in un pozzo: Maaaaaoooooo tse-TUNG!

Fine del gran premio di Slverstone. Dopo l'arrivo Schumacher posteggia sotto il podio. Poi guardando la McLaren di Coulthard chiede a Ron Dennis:
- Bella... c'è anche rossa?

- Come disse mi cugino nato in Russia:
- Io Andrey...

Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo che dice:
- Ragazzi andiamo... non c'e' motivo!!!

Dal dottore:
- Dica tre volte trentatre'.
- Novantanove!
- Ho capito: lei ha i calcoli.

- Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere?
- Perche' ha il pollice verde...

- Qual e' il colmo per un ingegnere?
- Riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.

- Che cos'e' il diaframma?
- Una cosa che si mette tra l'utero e il dilettevole.

- Sapete cosa fa un bergamasco in Internet?
- Al fa sito!!! (In dialetto bergamasco significa: "Fa silenzio")

Un elettricista, aggiustato il campanello di un'anziana signora, le dice:
- Ho finito, sono cento mila in tutto!
La signora:
- Come centomila? Così tanto per aggiustare un campanello? Ci ha impiegato cinque minuti!
E lui:
- Si, ma ieri ho perso due ore suonando al vostro campanello e nessuno mi ha risposto!

- Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo?
- Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere, stanno discutendo delle loro mogli.
Il poliziotto:
- Sono disperato, credo che mia moglie mi tradisca con un elettricista.
- Come fai a saperlo? - chiedono gli altri.- Beh... ho trovato sotto il letto pinze, cavi elettrici...
Allora il finanziere sbotta:
- Io invece credo mi tradisca con un panettiere: trovo sotto il letto filoni di pane, sacchetti, farina...
A quel punto interviene il carabiniere:
- Allora cosa dovrei dire io, visto che mia moglie probabilmente mi tradisce con un cavallo!
E gli altri due:
- Come fai a dirlo?!
- Ho trovato un fantino sotto il letto...

Marito e moglie stanno discutendo animatamente. Al culmine della collera il marito sbotta:
- Ti avverto che cosi' facendo rischi di far uscire la bestia che e' in me!
- E che mi frega? Tanto a me i sorci mica mi fanno paura!

La maestra a scuola:
- Bambini, ditemi un hobby che hanno i vostri genitori!
Una bambina:
- Signora maestra, mio papa' ha l'hobby del trenino elettrico.
Un altro bambino:
- Signora maestra, a mia mamma piace pitturare.
Pierino:
- Signora maestra, a mia mamma piace succhiare il pigiama...
- Succhiare il pigiama??? Ma che strano, sei sicuro?
- Si, signora maestra, sono sicuro, ieri sera ho sentito mia mamma in camera che diceva al mio papa': "Dai tira giu' il pigiama che te lo succhio..."

Un gruppo di carabinieri ha organizzato una missione segreta sul Sole, ma i giornalisti lo vengono a sapere e allora viene organizzata una conferenza stampa per spiegare i dettagli dell'operazione.

A un certo punto un giornalista chiede:
- Ma come potrete sopportare l'altissimo calore del Sole?
E il maresciallo risponde:
- Semplice: ci andremo di notte!

- Qual e' il colmo per un pettine?
- Non avere i denti!!!

Due matti che camminano per strada incontrano un pezzo di merda.
Uno di essi dice:
- A me sembra nutella...
L'altro:
- A me sembra cacca, proviamo ad assaggiarla...
Dopo averla assaggiata:
- Si e' proprio cacca. Meno male che non l'abbiamo pestata!!!

"La Yoga dopo lo straordinario successo del succo di frutta Mangia e Bevi, si accinge a lanciare un nuovo prodotto doc la cui degustazione è riservata alle sole donne: il Succhia e Lecca"

- Che differenza c'è tra un sommergibile dei carabinieri e uno normale?
- Che se bussi a quello dei carabinieri ti aprono!

- Cosa fa un panettiere incazzato all'inferno?
- Un pandemonio...

Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si puo' sempre rimediare con un operazione all'ano.
- A cheee?
- Al culo! E si rimedia tutto!... ma può' emettere un po' d'aria per farmi vedere?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL CULO!

- Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per campi?
- Perché temono di essere seminati!

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