PARTE 4

- Perche' sulle pantere della polizia c'e' scritto "Polizia"?

-Perche' se no ci entrerebbero i Carabinieri!

- Perche' le mogli dei carabinieri non usano mai i vibratori?
- Perche' hanno paura di scheggiarsi i denti...

Una povera vecchietta che vive di stenti con un vecchio gatto pulcioso in una miserabile soffitta, rovistando nei cassonetti delle immondizie, trova e porta a casa una vecchia teiera. Cercando di togliere la sporcizia fregandola con uno straccio, improvvisamente in una nuvola di fumo e e luce appare un genio che ringraziandola di averlo liberato dalla costrizione si rende disponibile ad esaudirle subito tre desideri. La vecchina stupita e meravigliata chiede una casa più confortevole e subita la sua decrepita soffitta si trasforma in un elegante superattico con mobili soprammobili, tappeti quadri ecc. Come secondo desiderio chiede di tornare giovane ed essere bella come la top model della telefonia e immediatamente diventa la sosia di Megan Gale, poi a quel punto vedendosi così trasformata, chiede al genio di esaudirle l'ultimo desiderio: un bel maschio giovane e vigoroso con cui dividere
questa bella dimora. Il vecchio gatto pulcioso si trasforma così in un bellissimo principe azzurro che le sorride disponibile! A quel punto la nostra protagonista gli chiede di prenderla in braccio e portarla in camera da letto, il fusto esegue e depositandola dolcemente sul letto le dice:
- Come la mettiamo che sei anni fa mi hai fatto castrare???

C'è un ubriaco alla fermata dell'autobus che comincia ad inveire verso una signora che non aveva un aspetto molto
piacevole dicendole:
- BRUTTA ,BRUTTAA, BRUTTAAA!!! - urlando sempre più forte. La signora stizzita gli risponde:
- UBRIACO!!!
E l'ubriaco:
- TANTO A ME MI PASSA!!!

- Cosa dice Adamo quando ha intenzione di fare le cose zozze con Eva?
- Dai cara, sfogliati...

Allo zoo è scappato un gorilla e si è rifugiato su di un albero. Finalmente arriva il cacciatore di gorilla con la sua attrezzatura: una mazza da baseball, una corda, un fucile ed un rottweiler. Il cacciatore chiede al guardiano di aiutarlo:
- Fai attenzione, io adesso mi arrampico sull'albergo, picchio il gorilla in testa con la mazza da baseball e lo faccio cadere dall'albero. Quando cade il rottweiler lo afferrerà subito per i testicoli così tu puoi legarlo con la corda.
Il custode:
- Va bene, ho capito, ma a che cosa serve il fucile?
Il cacciatore:
- Quello serve per ammazzare il rottweiler casomai il gorilla è più veloce di me e sono io a cascare dall'albero...

- Cosa ci fanno 30 ciccioni in riva al mare durante la guerra?
- Le trippe da sbarco!!!

Ci sono quattro pipistrelli su un ramo di un albero. Tre sono a testa in giù ed uno a testa in su. Ad un tratto uno di quelli a testa in giù si rivolge - con aria sconcertata - al suo vicino anch'esso a testa in giù:
- Psst psst... - e indicando il pipistrello a testa in su - hai visto Ugo? E' ancora svenuto!!!

Un treno sta arrivando in prossimità della stazione di Seregno. Un distinto signore non essendo sicuro di essere nel suddetto paese, abbassa il finestrino e chiede a una vecchietta:
- Scusi signora è Seregno?
- E la vecchietta sdentata:
- Gno... gnuvolo!!!

Due amici al ristorante:
Dice uno:
- Tu cosa ordini?
L'altro:
- Un bel piatto di funghi velenosi! Sai mi piacciono da morire...

La mia fidanzata e' talmente timida, ma talmente timida, che
invece di darmela me la fa avere...

Una donna sta cercando di posteggiare una 126. SBRANG! Batte di dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante:
- Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare li' impalato!!
- Vede signora, e' molto semplice, ora le spieghero' la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO...
- E come sarebbe?
- Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta facendo lei!!

Una vedova sposatasi per la quinta volta, la prima sera in luna di miele chiede al marito di essere delicato poichè ancora vergine! Lo sposo sorpreso le chiede come mai e' ancora illibata dopo aver convolato a nozze per ben quattro volte!!!
- Sai - risponde lei - il primo marito era un avvocato e parlava, parlava, parlava... parlava!!! Il secondo era un boscaiolo e segava, segava, segava... segava!!! Il terzo era un ginecologo e guardava, guardava e qualche volta... toccava ma niente di più!
- E il quarto - chiede lo sposo - quello che è morto sei mesi fa?
- Beh quello era un filatelico... però... quanto mi manca!!!

C'e' Moana che deve fare uno spettacolino porno in un paesino di provincia, il tutto all'aperto. Sara' che ha ben digerito, ma a Moana scappa una bella cacata. Pensa fra se' e se':
- E adesso dove vado a cacare? Questo e' un posto talmente isolato... non c'e' un bagno nel raggio di chilometri!
A quel punto essendo troppo impellente il bisogno si decide ad andare per prati. Si denuda (cosa che le riesce particolarmente facile), si accovaccia e fa la sua bella cacata. Pero' dopo aver "espletato", non sa come potersi pulire, nella borsetta nemmeno un fazzoletto di carta, in giro nemmeno una cartaccia. Prende allora un ciuffo d'erba e ci si pulisce il culo. Appena fa cosi' sente un mugolio:
- Aaaaahhh mmmmmhhhh...
Si gira intorno ma non vede nessuno. Strappa un altro ciuffo d'erba e prosegue la pulizia. Al che sente un altro mugolio:
- Aaaaahhh mmmmmhhhh...
- Ma e' possibile che ci siano dei guardoni in un posto cosi' isolato? Boh!
Non completamente "nettata" si strofina un ennesimo ciuffo d'erba sull'ano e, come si aspettava, sente un mugolio:
- Aaaaahhh mmmmmhhhh uuuhhh...
- Ma insomma... si puo' sapere chi e'?
- Moana... sono il tuo culo! Finalmente dopo tanta carne, un po' di verdura...

Nel recinto dei conigli il vecchio coniglio Gustavo non ce la fa piu' a svolgere i suoi compiti "riproduttivi" al ritmo di un tempo. I padroni decidono allora di acquistare un nuovo coniglio, e per rinnovare un po' la razza lo comprano in Francia. Miche'l - questo e' il suo nome - arriva nel recinto e, da gentiluomo qual e', si dirige immediatamente verso Gustavo presentandosi:
- Ciao, io sono Miche'l, e sono qua per fare quello che tu hai fatto finora, ma non voglio del tutto tagliarti fuori... senti un po'... il giorno in cui dobbiamo, come dire... insomma... hai capito, mettiamo le coniglie in cerchio, e noi partiamo dallo stesso punto, ma in direzioni opposte, e in questo modo anche tu potrai avere qualche opportunita'! Gustavo rimane entusiasta della gentilezza di Miche'l, e accetta di buon grado. Arrivato il "gran giorno", messe le coniglie in cerchio, i due danno inizio alle danze. Miche'l, sempre da vero gentiluomo, anzi "gentil coniglio", da' prova del suo savoir-faire ringraziando ogni coniglia dopo averla soddisfatta. Ecco quindi che, al momento in cui i due conigli partono, in direzioni opposte, oltre al consueto scalpicci'o si sente una voce, a ritmo sempre piu' incalzante:
- Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! ...SCUSA GUSTAVO! ...Grazie signora!

Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto tranne che sul pene. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando solo l'arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice:
- Non c'e' giustizia a questo mondo!!!
- Come mai? - le chiede l'altra.
- Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei...
(Inviata da Filo Carlotti il 16/6/2000)

- Conosci la differenza fra l'estasi e la paura?
- 28 giorni.

- Sapete qual è il tempo più odiato dai pomodori?
- Il passato!

- Cosa fa una coccinella in farmacia?
- Chiede qualcosa per i punti neri!

- Cosa dice una mosca napoletana di fronte ad un cancello chiuso?
- MO' SCAvalco.

Pierino entra di corsa in bagno perche' deve fare un bisognino. Trova il padre nudo e incuriosito gli fa:
- Papa'... che cos'e' quella cosa che hai in mezzo alle gambe?
Il padre imbarazzato farfuglia:
- Niente Pierino... e'... e' una spazzola!!
- Ah si? E quanto l'hai pagata?
- Beh... 3.000 lire, perche'?
- Niente... cosi'!
Allora corre nell'altro bagno per liberarsi finalmente, ma trova la madre nuda:
- Mamma... che cos'e' quella cosa che hai in mezzo alle gambe?
La madre anche lei imbarazzatissima:
- Vedi Pierino... e'... una spazzola!
- Ah si? E quanto l'hai pagata?
- Beh... l'ho pagata... mmh... 5.000 lire!
- A ma'... te c'hanno fregata... papa' col MANICO l'ha pagata solo 3.000!

Il capo entra in ufficio:
- Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!!!
- E chi sta lavorando?!?

- Perché tutti i galli, di nascosto, ogni giorno vanno al supermercato?
- Per vedere le galline nude!!!

- Quale sara' il prossimo cane di Bill Clinton?
- Un Labbrad'or...

Corsia di un ospedale. L'infermiera esce di corsa gridando mentre si dirige verso la stanza del primario gridando:
- Dottore, dottore!!!
- Che cosa c'e'?
- Il malato del letto 26...
- Che cos'ha?
-Ha la cappella come un cachi!!!
- Oh, mio dio! E' rossa???
- No... tch... tch... Allappa!!!

- Cosa fanno sette donne nude su un grande letto?
- PIU' MONE...

- Qual e' quella malattia che paralizza gli uomini al di sotto della vita?
- Il matrimonio.

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...
L'ingegnere replica:
- Una scopa?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!
E il principale:
- Hai ragione, scusa, vieni di la che ti faccio vedere come funziona!

Un cacciatore, dopo una lunga giornata di caccia, torna a casa e va subito a dormire. Nel sonno sogna di essere ancora a caccia: vede un uccellino su di un ramo, punta il fucile, spara. BANG! E lo manca. BANG! E lo manca ancora. BANG! Questa volta lo prende in pieno. L'uccellino cade dal ramo. Si avvicina per raccoglierlo quando
l'uccellino mette un'ala dietro alla schiena ed estrae una piccola pistola, cominciando a sparare al cacciatore. Il cacciatore rimbecillito dal fatto, comincia a sparare pure lui! E così l'uccellino tira al cacciatore e questi spara all'uccellino. Tira l'uccellino e tira il cacciatore che ad un certo punto, tutto sudato, il cacciatore si sveglia:
AVEVA ANCORA L'UCCELLO CHE GLI TIRAVA!!!

- Lo sai qual e' il colmo per un programmatore?
- Non avere un programma per il week-end...

Un signore va al bar e dice al barman:
- Quanto costa un caffè?
E il barman risponde:
- 1.200 lire!
Il signore allora dice:
- E lo zucchero?
- No, lo zucchero è gratis!
- Allora dammi un caffè e 5 chili di zucchero!!!

Il conte Dracula si trova nel deserto e sta morendo di sete, quando ha un miraggio e vede un chiosco di gelati. Si trascina fin la ed il gestore comincia a dire:
- Salve! La vedo un po' assetato!! Gradirebbe un ghiacciolo alla menta, una granita alla menta, un frappe' alla menta, un bel bicchiere di menta fresca?
E il conte:
- BUON SANGUE... NON MENTE!

Una coppia di coniugi avvezza al litigio durante un ennesimo alterco passa ai fatti e dopo aver esaurito il lancio di vari oggetti casalinghi, il marito in un accesso di incontenibile ira, scaraventa la moglie dalla finestra del sesto piano! Subito pentito corre giù per le scale con la speranza di trovare la donna ancora in vita e, giunto nell'androne, incrocia un inquilino che gli chiede coma mai sia così affannato, gli risponde che la moglie è precipitata da una finestra ma l'inquilino lo rassicura:
- L'ho appena vista che chiacchierava con un passante!
- Caspita! - risponde il marito - si vede che con tutti gli uccelli che ha preso, ha imparato anche a volare!

- Quanti programmatori servono per cambiare una lampadina?
- Nessuno... e' un problema hardware!

Due amici si incontrano e uno dice all'altro:
- Hai mai visto come scopa un uomo di colore con una donna?
- No, mai!
- Ti piacerebbe vederlo???
- Si ma non so come fare!
- Beh prova a tornare a casa mezz'ora prima...

- In un auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno?
- Quella di scorta...

Al telefono:
- Pronto, i pompieri?
- Certo, dica.
- Ho la gola in fiamme!

- Perche' per fare un cinese ci vogliono 2 uomini e una donna?
- Perche' con 4 uova diventano piu' gialli...

- Sapete come fa una elefantessa a mettersi l'assorbente interno?
- Si siede su una pecora...

- Che cosa fa un drogato in lavatrice?
- Il bucato!!!

E' una giornata di pioggia, nel bosco un topino si ripara sotto un fungo. E il topino dice al fungo:
- Fungo, ma tu fungi da ombrello o sei un ombrello?
E il fungo:
- FUNGO...

Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario:
- Scusi... vorrei un chilo di mangime!
- Perche' bella bambina... c'hai l'uccellino?
- No... c'ho la SORCA!!!

Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giu'!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...

Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino. Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiula ed il nonno, per scherzare dice:
- Pinuccio, ti daro' 10.000 lire se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana!
Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va dritto filato in camera della sorella e riesce portando con se una bomboletta di lacca. Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodiche' facilmente lo riinfila nel suo buchino. Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli da' le 10.000 scommesse. Il giorno dopo nonno e nipote si riincontrano, ed il vecchietto tira fuori e porge altre 10.000...
- Ma nonno... la scommessa me l'hai gia' pagata ieri!!!
- Si lo so... ma queste te le manda nonna!

Mercato della frutta di Roma. Un cinese apre un fagotto contenente delle mele ed un cartello con su scritto 10.000 al kg. mentre gli altri commercianti non ne vendono neanche una il cinese in 5 minuti le vende tutte. Un commerciante incuriosito si avvicina e gli domanda come mai le sue mele siano andate a ruba.
- Le mie mele sapele di figa! Plego plovale plovale!!!
Il commerciante morsica la mela e sputandola schifato esclama:
- Ma questa sa di merda!!!
Ed il cinese:
- Gilale gilale!!!

- Cosa dice un panino alla carta igienica?
- Ci vediamo all'uscita...

Tre signore, una milanese, una siciliana e una romana, vengono chiamate per un test. Il signore che deve loro fare il test lo espone:
- Allora, vi trovate su un aereo che deve fare un atterraggio di emergenza in mezzo al deserto del Sahara, dove ci sono 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni, come vi comportate?

La milanese risponde:
- 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni... l'unica cosa e' puntarsi una pistola alla testa e premere il grilletto, chiaro!
Dopodiche' la siciliana, dopo un attimo di riflessione, risponde:
- Minchia, 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni! Io mi prendo una bella bottiglia di limoncello, me la bevo e affronto la situazione calda calda!
Dopo ancora qualche minuto la romana si alza e risponde:
- Fateme pensa'... Siamo ar centro del Sahara, ce stanno 30 bbeduini che non vedono 'na donna da 3 anni... Scusate, ma dove sta il problema?

C'e' un giocatore di golf che nota un corteo funebre passare lungo la strada che affianca il campo. Suggerisce allora ai compagni di gioco:
- Ragazzi, perche' non ci fermiamo un attimo in segno di rispetto per la persona deceduta?
Allora si levano i berretti e si fermano in silenzio mentre le macchine scorrono lentamente. Alla fine uno dei giocatori fa:
- Certo che c'erano un sacco di macchine! Quella persona doveva essere tanto amata!
Il primo giocatore allora:
- Eh si... avremmo fatto venticinque anni di matrimonio domani...

Il Vaticano ha deciso di entrare nel mondo della telefonia mobile.
Il nuovo gestore si chiamerà INRI e avrà una tariffa di Dio:
costera solo 30 denari al minuto senza scatto alla risposta!

- Cosa fa un ginocchio in discesa?
- Rotula!

Tre amiche si ritrovano dopo le vacanze estive per raccontarsi delle loro eperienze sentimentali avute in vacanza. La prima:
- Sono stata in Grecia e ho conosciuto un greco che ce l'aveva di 25 cm, e mi ha trombato ma trombato che non vi dico.
La seconda:
- Io sono stata in America e ho conosciuto un negro che ce l'aveva di 30 cm, e mi ha trombato ma trombato che non vi dico.
La terza:
- Io sono stata a casa, ed in centro ho conosciuto un napoletano, l'ho portato a casa mia, mi ha spogliato, mi ha sdraiato sul letto, mi ha legata mani e piedi e mi ha trombato, ma trombato, m'ha trombato la radio, la lelevisione, i gioielli...

- Quali sono i biscotti preferiti dai fantasmi?
- Gli ECTOPLASMON...

Tra amici:
- Cosa vuol dire "I don't know"?
- Non so.
- Allora lo chiedo a qualcun altro!

Il proprietario di un negozio di specialita' gastronomiche vende un pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito gli domanda:
- Mi dica la verita'. Questo pasticcio non puo' essere solo di beccaccia senno' lei non lo venderebbe ad un prezzo cosi' basso!
- Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo...
- Ah ecco perche'! E in che proporzioni?
- Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia...

- Qual è la differenza tra un uomo e una pila?
- Che la pila almeno un lato positivo ce l'ha!!

- Sai che differenza c'è tra un uomo intelligente e un dinosauro?
- Nessuna! Tutti e due sono estinti da un sacco di tempo!

- Qual è il giornale porno più diffuso in Giappone?
- Le Vàgine Gialle...

- Cosa ci fanno due monaci buddisti fuori ad una discoteca?
- I buddafuori...

- Che differenza c'e' fra la Lazio e Batistuta?
- Nessuna, entrambi festeggiano il centenario!!!

"Toglietemi le mani di dosso!" ...e lo chiamarono il monco!

Perché i laboratori di ricerca non usano più i topi per i loro
esperimenti, ma adoperano i laureandi?
1) i laureandi non sono in via di estinzione;
2) ai laureandi non ci si affeziona;
3) soprattutto, ci sono cose che un topo non farebbe mai, nemmeno per soldi.

Santuzzo, come ando' la tua prima notte di nozze con Carmelina?
- Miiiiia' cose turche ci fici!
- Dimmi, dimmi!!!
- L'amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!
- E che vuol dire "l'amore con tutti e cinque i sensi"?
- Con la vista tutta la ammirai. Con il tatto tutta la spogliai. Con l'olfatto tutta la odorai, e con il gusto TUTTA la assaporaia'
- E con l'udito?
- Lu dito in culo ci ficcai!!!

Un vecchietto ultraottantenne entra in farmacia tutto incazzato:
- Ma che cazzo di farmacia e' questa?!? Siete una massa di incompetenti! Io vi faccio passare dei guai seri!
- Ma che cosa le e' successo? Si spieghi...
- Ieri qui da voi ho comprato una confezione da cento profilattici ma dentro ce n'erano solo novantotto!
- Mi dispiace... a volte succede. Guardi, per rimediare le regalo i due mancanti!
- Eh si... ora che cazzo ci faccio?!? Tanto ormai la serata me l'avete rovinata!!!

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!!

Un giorno Pierino chiese a suo padre:
- Papa', me regali la bicicletta?
- Hai studiato l'alfabeto?
E Pierino:
- NO!
- Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!
Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino:
- Hai studiato l'alfabeto?
- Si, l'ho studiato!
- Bene, fammi sentire...
- A... B... C... CLETTA!!!

Al telefono:
- Pronto?
- E' il Sig. Rossi?
- Si, son tutto orecchie...
- E chissa' quanto sei brutto!!!

ULTIME NOTIZIE:
RAGAZZO SENZA TABU' CERCA RAGAZZA CON LE MENTINE

La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente:
- Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens.
Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino...
- Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens?
- Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno.
- E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo?
- Sa, mio padre è un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci.
- E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino?
- Guardi, io non ho studiato. Pero' so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia le sue merde, c'ha poco da ridere!!!

- Che cosa hanno in comune gli spermatozoi con gli avvocati?
- Uno su cinquanta milioni ha la possibilita' di diventare un essere umano

- Come si fa a far ridere un vecchio Carabiniere in pensione?
- Gli si racconta una barzelletta quando e' giovane!

- Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
- Per non far spegnere la fiamma!

- Qual e' la citta' piu' digestiva?
- BEIRUT.

Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito
al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecentomila ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

- Cosa fa un nano al giro d'Italia?
- Si fa tutte le tappe...

Crociera sul nilo. Due carabinieri:
- Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!
E l'appuntato:
- Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!

- Sapete perche' alcune ragazze hanno il piercing all'ombelico?
- Per appenderci l'Arbre Magique...

- Come si chiama il più grande teppista giapponese?
- TEBUKO NAROTA

- Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle?
- Sai che stress tenersi i coglioni in mano...

Due pastori, seduti su un grosso sasso sulle impervie montagne sarde, discutono sui comfort della civiltà moderna:
- Comprato mutande mi sono!
- Cosa sono le mutande e a cosa servono?
- Sono delle cose che servono per tenerti calde le parti intime...
- Bella invenzione è, provare mi fai?
- Certo che provare ti faccio!
Il primo pastore si sfila le mutande e le porge al secondo, che impaziente di provarle inizia ad infilarsele, al che l'amico lo ferma:
- Sbagliando stai!
- Perchè sbagliando sto?
- Perche GIALLO davanti e MARRONE di dietro va!

SPOT: Se la città di Beirut non vi aiuta a digerire, provate l'amaro Rotterdam.

- Papa' i drogati sono fatti come noi?
- Di piu'... molto di piu'...

- Cosa fa un uccellino piccolissimo su un ramo?
- Un micro-cip...

- Perche' i Carabinieri hanno sempre con loro due cucchiaini?
- Uno per imboccare la strada giusta, l'altro per mescolarsi tra la folla!

Un capitano dei carabinieri, comandante la stazione di una piccola cittadina sulle coste siciliane, viene invitato per la prima volta ad assistere alla mattanza dei tonni. Accompagnato dall'anziano maresciallo gli fa:
- Non e' incredibile come facciano a ficcare dei pesci cosi' grossi in delle scatolette cosi' piccole?

- Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?
- Non ti preoccupare... io ho un amico!
- Un amico??... E Carlo??
- Ma no... il mio amico e' Svelto!
- Puo' essere svelto quanto gli pare, ma se lo becca Carlo se lo incula!

Due ubriachi sono sulla cima di un palazzo alto venti piani. Uno fa all'altro:
- Lo sai che io, hic, sono capace di buttarmi di sotto e di rimbalzare?
- Ma non dire stronzate, hic!
- Sta a vedere...
E si butta giu'... dopo poco effettivamente rimbalza e ritorna sul tetto.
- Ma e' magnifico... hic, come hai fatto?
- E' semplice... ti devi convincere di essere una palla, mentre stai precipitando devi dire: "Sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla..." e cosi' via. Vedrai che quando arrivi giu' rimbalzi e torni su!
- OK, voglio provare!
Si avvicina al parapetto e guarda di sotto. Impaurito si tira indietro, ma poi pensa: "Se lo ha fatto lui perche' non dovrei farlo io?", e si butta...
- Sono una palla, sono una palla - quindicesimo piano - sono una palla, sono una palla, sono una palla - decimo piano - sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla - quinto piano - ...e se fossi una merda?
SPLASHHH...

Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimenti quotidiani:
LUNEDI': Sono uscita con Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche!
MARTEDI': Sono uscita con Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche!
MERCOLEDI': Sono uscita con Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Non sono scesa dalla sua macchina e non sono tornata a casa a piedi. Anche i migliori amici a volte si devono separare.

- Perche' i carabinieri non mangiano le M&M's?
- Perche' non riescono a sbucciarle.

- Sapete a cosa giocavano Giovanni Battista e Gesu' da piccoli?
- A testa o croce...

Una donna in lieta attesa va dal ginecologo per un check up. Quindi gli chiede come sarà il bambino. Il ginecologo:
- Un negretto biondo con occhi a mandorla. La prossima volta che partecipa ad un orgia le consiglio di fare più attenzione!!
Ribatte la donna:
- A dire la verità sarò già contenta se il bambino non abbaia...

- Sapete come risponde un celerino ad una manifestazione d'affetto?
- Ma è facile! Con una carica di simpatia!!!

- Che cos'e' un bullone?
- Un plecipizio plofondo plofondo.
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Una suora sta rientrando in convento di sera. Un ubriaco e' seduto per terra con una bottiglia di vino ormai vuota in mano. Appena nota la suora si alza e lancia la bottiglia contro la religiosa colpendola violentemente al capo. Questa cade per la forte botta. L'ubriaco allora si alza e raggiunge la poveretta iniziando a tempestarla di calci, pugni e ginocchiate violentissimi, quando all'improvviso si blocca e dice:
- Pero' Batman... pensavo fossi piu' forte!!!

Cimitero scozzese.
Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un penny".
Tomba più grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc Heven, Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny perso da Mc Pherson".

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:
- Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo...

La madre corre in salotto e dice al figlio:
- Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!!!
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la
madre sente il figlio dire:
- Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è vietato fumare.
Poi il figlio aggiunge:
- E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!!!

Facolta' di Giusprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
- Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode"?
- Una frode e' se lei mi boccia!
- Cooome??!! Come sarebbe a dire?
- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!

- Pronto? Casa D'Arco?
- Si...
- Mi scusi c'è Giovanna?
- No, è scesa un attimo in rosticceria...

- Ma Pierino, perché non vuoi andare a fare pipì se sono io ad accompagnarti al posto della nonna?
- Perché a te non trema la mano, mamma...

Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Cosi' decise di affidare a
ciascuna di esse 10 milioni, e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio:
- Ho speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo!!!
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse:
- Ti ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo!!!
La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto. Infine disse:
- Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo!!!
L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse...

- Qual'e' il colmo per un giocatore di calcio che si fa le canne?
- Fare il filtro a centrocampo.

Due amici si incontrano:
- Ciao, e' da quando ti sei sposato che non ci vediamo, come va con tua moglie?
- Ah... sai... va abbastanza bene, solo che mi fa fare un sacco di moto...
- Che vuoi dire?
- Hai presente che noi abitiamo in quella casa vicino al mare? Bene, ogni mattina io e mia moglie saliamo sul moscone a remi e lei mi fa remare sino a quell'isoletta che si trova a due chilometri dalla riva... poi quasi arrivati all'isoletta mi getta in acqua e torna a casa e io devo farmi due chilometri a nuoto tutti i giorni...
- Mamma mia... una bella faticaccia!
- Si' ma questo e' niente... e' uscire dal sacco che e' veramente faticoso...

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