PERCHE' LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE?

1. Perché puoi averne quante ci riesci.
2. Perché le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perché possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perché di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
6. Perché la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perché se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perché nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perché se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perché con le azioni puoi sempre sperare.
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- Chi e' il più grande attore della Sardegna?
- Robert De Nuoro!
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Se il gatto cammina gatton gattoni, il coyote come cammina?
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- Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi?
- Erik, non fare lo SCEMO!
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Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi.
Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa:
- Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona...
- La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva...
- Mi dispiace, ma lei e' allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita...
Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona:
- Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia...
- Ah si... la vede quell'infermiera biondina la' in fondo?
- Si...
- Forse stasera la porto a cena!
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- Sapete la differenza tra l’influenza e una donna?
- Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere più forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!
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Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!
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E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore.
Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descriverò.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese. E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi. Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!! Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere così contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!
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- Sai dove abita lo strappo alla regola?
- In via del tutto eccezionale!
- Perché agli uomini di una certa età cresce la pancetta?
- Per dare un tetto ad un disoccupato!!!
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Un uomo e' particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa: - Sei tu?
- Si cara, c'e' un tempo terribile fuori!
- Già... e pensa che quel deficiente di mio marito e' andato pure a pescare.
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- Dottore, dottore... mi scoppia la testa!
- PRESTO, TUTTI A TERRAAAAA!!!!
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Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato:
- Dottore, Dottore ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non corre come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?
E il dottore: - Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario: - Dottore ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!
Il veterinario: - Visto?! Non hai provato anche quella rossa?
E il fantino: - Macché! Quella rossa me la sono messa io per andare a recuperarlo!!!
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- Che differenza c'e' tra l'abominevole uomo delle nevi e l'abominevole donna delle nevi?
- Un abominevole paio di p....!
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Un gruppo di carabinieri ha organizzato una missione segreta sul Sole, ma i giornalisti lo vengono a sapere e allora viene organizzata una conferenza stampa per spiegare i dettagli dell'operazione.
A un certo punto un giornalista chiede: - Ma come potrete sopportare l'altissimo calore del Sole?
E il maresciallo risponde: - Semplice: ci andremo di notte!
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Due matti che camminano per strada incontrano un pezzo di cacca.
Uno di essi dice: - A me sembra Nutella...
L'altro: - A me sembra cacca, proviamo ad assaggiarla...
Dopo averla assaggiata: - Si e' proprio cacca. Meno male che non l'abbiamo pestata!!!
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- Che differenza c'è tra un sommergibile dei carabinieri e uno normale?
- Che se bussi a quello dei carabinieri ti aprono!
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- Cosa fa un panettiere incavolato all'inferno?
- Un pandemonio...
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Dal dottore: - Dica tre volte trentatré.
- Novantanove!
- Ho capito: lei ha i calcoli.
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Un amico incontra Lazzaro per la strada: - Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
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Un uomo chiede ad un amico:
- Senti, hai per caso delle foto di tua moglie nuda?
- No, perché?
- Allora tieni queste, tanto sono doppioni...
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- Dottore, non saprebbe consigliarmi un metodo anticoncezionale sicuro ed economico?
- Signora, si beva un chinotto.
- Prima o dopo?
- Invece, invece...
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-Cosa dice una supposta a un missile?
- Beato te che vai in cielo!
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- Dottore, ho bisogno che lei mi prescriva un paio di occhiali!
- Questo e' poco ma sicuro! Questo e' uno studio notarile!!!
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- Che cosa fa un pomodoro al mattino?
- Salsa.
- E una patata?
- Pure'...
- Come si chiama il frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi.
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Un tizio, appena salito sul tram, si sfila l'occhio di vetro e lo tira per aria.
- Scusi, ma che sta facendo???? - lo apostrofa un altro viaggiatore.
- Guardo se più avanti c'e' posto...
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Due carabinieri si incontrano dopo lungo tempo, ed uno dice all'altro:
- Ti ricordi quel puzzle che mi hai regalato per il mio compleanno, due anni fa? Finalmente sono riuscito a ricomporlo!
Il secondo commenta: - Beh, due anni per ricomporre un puzzle mi sembrano un po' tanti...
Il primo risponde:
- Ma che dici!!! Sulla scatola c'e' scritto "DA 3 A 6 ANNI"!!!!!
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Le 10 ragioni per cui il sesso del computer è femminile.
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"
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Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identità. Allora chiede ad uno scoiattolo: - Ma io cosa sono?
E lo scoiattolo: - Non mi scocciare, sto lavorando.
Poi continua e chiede ad un gatto: - Ma io che animale sono?
E il gatto risponde: - Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare.
La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale.
Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso: - Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono?
E il tasso: - Beh, è facile: sei bianconero, puzzi... sei Del Piero!!!
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Penitenziario di Alcatraz, braccio della morte. L'avvocato raggiunge il proprio assistito e gli comunica: - L'esame del sangue si e' concluso, ed ho due notizie da darti... una bella e una brutta. Quale vuoi per prima?
- Dammi prima quella brutta!
- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto come tuo... mi dispiace...
Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce: - E quella bella?
- Glicemia e Azotemia, tutto bene!
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Una suora sta rientrando in convento di sera. Un ubriaco e' seduto per terra con una bottiglia di vino ormai vuota in mano. Appena nota la suora si alza e lancia la bottiglia contro la religiosa colpendola violentemente al capo. Questa cade per la forte botta.
L'ubriaco allora si alza e raggiunge la poveretta iniziando a tempestarla di calci, pugni e ginocchiate violentissimi, quando all'improvviso si blocca e dice:
- Però Batman... pensavo fossi più forte!!!
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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: - Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo...
La madre corre in salotto e dice al figlio: - Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!!!
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: - Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è vietato fumare.
Poi il figlio aggiunge: - E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la bastarda in cucina!!!
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FICHI D'INDIA

Abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla.
A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra.
Non so se il mio cane e' maschio o femmina perché quando fa la pipì si chiude in bagno.
Mia moglie dice che io ne faccio sempre due: un tentativo e una rinuncia.
Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata!
La mia ragazza mi ha detto accendi una candela che crei un'atmosfera. Ne ho accese 4, ho fatto 4 atmosfere, lei e' esplosa!
Stavo baciando una in un vicolo cieco, si e' acceso il lampione e mi sono accorto che era uno. Ho continuato perché era davvero bravo.
Sono talmente veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio.
Ero in discoteca con la mia fidanzata, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c'era un altro cesso nel locale.
In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso.
Sono uscito con le scarpe al contrario, dopo due chilometri mi sono diviso.
Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000, ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia.
La mia ragazza dice che mi devo lavare più spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: "si, però almeno cambia l'acqua".
Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto, non trovo più mia suocera.
Il mio cane e' così intelligente che mi porta il giornale con le notizie più importanti sottolineate.
Il mio cane e' ancora più intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, però ha noleggiato un pedalò.
Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato... era strabica.
Il picchio e' un animale solitario perché se sta con una compagna dopo un po' si picchiano.
Ho accompagnato una vecchietta ad attraversare la strada, quando ho riattraversato mi hanno investito.
Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa.
Mia figlia mi ha chiesto dove si trovano gli Appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perche' è lei che mette via la roba.
Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica.
Ti ho dato una mano ti sei preso il braccio però adesso restituiscimi almeno l'orologio.
C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva. Il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore (questa e' bella ma e' un po' lunga) ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: "Ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva...". Il primo signore gli ha risposto: "E' vero, solo che questo non e' il mio cane".
Io sono per le partenze intelligenti, sono partito a maggio ma le ferie le avevo ad agosto.
Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.
Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso
La mela e' cotogna e il Toto e' Cutugno.
Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i punti neri.
Ho messo la bibbia sul balcone ma la parabola non prende.
Ieri sono uscito con un' aranciata, le ho promesso che la trattavo bene ma lei non l'ha bevuta.
Ho organizzato un pigiama party per le 21.30, alle 22 dormivano tutti, e' perfettamente riuscito
C'era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall'altra parte della strada, lui mi ha  risposto che era già di là e che lo avevano mandato di quà.
Ho un' amica che fa la prostituta e mi ha detto che per 100.000 lire mi fa tutto, le ho chiesto se veniva ad imbiancare casa mia.
Non capisco perché quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti.
Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola.
Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes.
Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l'ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola
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- Qual è la differenza tra una donna e una pila?
- Che la pila almeno un lato positivo ce l'ha!!
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- Cosa ci fanno due monaci buddisti fuori ad una discoteca?
I buddafuori...
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Perché i laboratori di ricerca non usano più i topi per i loro esperimenti, ma adoperano i laureandi?
1) i laureandi non sono in via di estinzione;
2) ai laureandi non ci si affeziona;
3) soprattutto, ci sono cose che un topo non farebbe mai, nemmeno per soldi.
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- Cosa fa un ginocchio in discesa?
- Rotula!
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Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l'attrezzatura ed incominciano a pescare.
La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche.
- Certo che questo e' veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare?
Il collega dopo averci riflettuto qualche istante: - Ho un'idea!
Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l'altro gli fa: - Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato?
- Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, così la prossima volta ritroviamo il posto!
Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca?
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: - Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica: - Vedo milioni di stelle...
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meterologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, va a quel paese... qualcuno si è fregato la tenda!!!
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Una giovane sposina telefona alla madre:
- Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
- Oh, cara com'e' romantico... e' il vostro primo litigio...
- Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?
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Roma. Periodo giubilare, hotels strapieni. Un viaggiatore di commercio, disperato, a mezza notte, trascinandosi la valigia, entra nell'ultimo albergo:
- Guardi, - dice al portiere - non ce la faccio più, mi dia un qualsiasi letto, una branda, mi metta un materasso in una vasca da bagno, ma mi faccia dormire: sono distrutto e domani devo lavorare.
- Un letto ci sarebbe, signore, in una camera doppia, insieme ad un nostro affezionato cliente che capirà certamente il suo grave problema. Solo che russa parecchio, per cui lo abbiamo messo nell'ultima camera, più in fondo possibile.
- Sono talmente stanco - ribatte il primo - che non lo sentirò neppure. Grazie!
Prende la chiave e sale. L'indomani ridiscende in perfetta forma.
- Dormito bene, signore?
- Benissimo, grazie. Si è vero, il mio vicino russava, e parecchio, anche. Ma io ho fatto così: gli ho sollevato il pigiama e gli ho dato un bacetto su un chiappa. Io ho dormito benissimo, lui è stato con gli occhi sbarrati tutta la notte...
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- Qual è la differenza tra una fidanzata e una moglie?
20 chili.
- Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?
20 minuti.
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- Quanti donne ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuna, rimangono sedute nel buio a lamentarsi.
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- Che cosa hanno in comune gli uomini e le mattonelle?
- Se li sdrai bene la prima volta, ci puoi camminare sopra per tutta la vita!
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Davanti ad una stazione di pompieri passa un bambino con un camioncino giocattolo. Nei pressi si trova un vigile che osserva bene il camioncino e nota che ci sono attaccati un cane per il collo ed un gatto per gli attributi.
Il viglile si avvicina al bambino e gli dice: - Non andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per il collo?
E' vero signore, ma poi come faccio per la sirena?
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Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico.
La domanda gli sorge spontanea:
- Eva... ma che stai a fa'?
- Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!!
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Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice:
- Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!
La seconda rincara:
- Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!
La terza non dice nulla e ... sviene!
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Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie
Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

Elemento chimico: Uomo
Simbolo: Un
Scopritore: ?????
Massa Atomica: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'elemento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica
Proprietà Chimiche:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcol) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn
Usi Comuni:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b) Molto utile per spostare spesi
Esame Spettrografico:

Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"
Potenziali Pericoli:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare
Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)
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Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicche' ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... e' l'ambulanza che nel frattempo e' arrivata sul posto. Appena puo' si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!
L'infermiere per fargli notare che almeno e' vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina??? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?

- Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!
 

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Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!
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Una signora all'amica:
- Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
- Ma come? Tuo marito non si e' fatto sterilizzare?
- Appunto!
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Una cicogna vola nel cielo portando nel becco un grosso lenzuolo con dentro un vecchietto, dopo un po', il vecchietto rivolgendosi al volatile dice: - E dai,ammettilo che ci siamo persi!!! ************************************************************************************************
- Se due cani vogliono giocare a carte, a che gioco giocano?

- A "Osso" pigliatutto!

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Una tanica dice a un'altra tanica:- Guarda che bel fusto...
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Tre future mamme sferruzzano nella dolce attesa:
la prima fa: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il maglioncino che sto facendo è celeste!"
e la seconda: "Io spero che sia una femminuccia, poiché il maglioncino che sto tessendo è rosa!"
e la terza: "Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"
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L'amore e' come il pi greco: naturale, irrazionale e molto importante
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Anche una piccola supposta ha la sua dignità. Quando e' chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io" quasi sempre si tratta di uno stronzo.

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Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo
tormentava da tempo.
Cara, mi hai mai tradito?
Oh, caro, ma perché chiedi questo?
E' importante, lo DEVO sapere
OK, allora. Sì, ti ho tradito. Tre volte.
Tre volte? Quando?
Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in
proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca
venne da noi e li consegnò personalmente?
 Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda
volta?
Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed
era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi
improvvisamente uno di loro cambiò idea?
Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato
dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza
volta?
Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147
voti per essere eletto?...
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Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde
riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso
una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne
e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca
bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla
su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede:
- Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?
- No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!

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- Qual e' la differenza tra la Viacard ed il Viagra?
- Nessuna. Tutte e due fanno alzare la sbarra!!!
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In una battuta di caccia s'incontrano due cacciatori.
- Ciao Franco come mai da queste parti?
- Ciao Nicola, sono venuto perché ho saputo che ci sono bestie splendide!
- Ma non dovevi essere in Africa?
- Lasciamo stare, se sapessi che mi è successo....
- Davvero, e dimmi!
- Ero in una battuta di caccia, quando ho visto un leone che veniva dietro di me. Cerco di scappare e lui anche ma cade per terra, mi giro per sparargli e lui si rialza; corro corro a lui dietro, ma cade, cerco di
colpirlo e lui si rialza ancora. Corro più forte e lui anche, ma cade un'altra volta, cerco di colpirlo e lui si rialza nuovamente.....
- Guarda se fossi stato io, me la sarei fatta addosso!
- E secondo te perché cadeva il leone?
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Una donna è ricoverata in ospedale per un intervento di appendicectomia.
L'infermiera la prepara per l'intervento la conduce nella stanza accanto alla sala operatoria. L'infermiera si allontana per verificare che tutto sia pronto. Si avvicinano tre persone con il camice bianco. Il primo la visita.
Con la faccia preoccupata chiama il secondo che la visita anche lui.Il secondo chiede l'opinione del terzo che alza anche lui il lenzuolo e la visita. La signora a questo punto: "Tutte queste visite mi stanno preoccupando. C'è qualcosa che non va? Quand'è che mi operate". "Non ne abbiamo idea, signora. Noi siamo gli imbianchini...."
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- Perche' i Carabinieri vogliono la macchina con scritto "INDICE"?
- Perche' gli americani c'hanno scritto "POLICE"!

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Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficoltà che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate.
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Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecentomila ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
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Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con impazienza. Esce il chirurgo e lui gli fa:
- Dottore, come e' andata l'operazione di mio nonno?
- Operazione? Non era un'autopsia???
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- Sapete qual è il tempo più odiato dai pomodori?
- Il passato!
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- Cosa dice Adamo quando ha intenzione di fare l’amore con Eva?
- Dai cara, sfogliati...
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Che cos'è un bullone?
Un "plecipizio plofondo plofondo"
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ULTIME NOTIZIE:
RAGAZZO SENZA TABU' CERCA RAGAZZA CON LE MENTINE
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- Sapete qual è il colmo per una agenzia di viaggi?
- Mandare a quel paese le persone...
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- Qual è il paese dove si mangia più frutta?
- La MACEDONIA.
- Qual è il paese dove si digerisce meglio?
- Il MONTENEGRO.
- Qual è il paese dove si dorme più a lungo?
La LETTONIA.
- Come si chiama la femmina del Dobberman?
- DOBBERWOMAN.
- Qual è il contrario della città di Bari?
- DISBARI.
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Un maresciallo che sta esaminando un aspirante Carabiniere gli domanda:
- Lo sai chi e' il Dio del mare?
- No!
- Nettuno!
- Non e' poTTibile, qualcuno dovra' pure eTTere!
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- Papa'... papa'... perche' la mamma corre a zigzag?
- Zitto e passami le munizioni.
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- Chi e' un ciccione?
- E' uno che nella vita si e' fatto largo.
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- Perché gli articoli son celibi e le parole nubili?
- Perché solo i verbi si coniugano...
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Un fondamentalista islamico suona alla porta del paradiso.
San Pietro risponde chiedendo: - Chi è?
- Sono un fondamentalista islamico! - risponde...
- Ma lei non può entrare qui! - risponde San Pietro.
E lui ribatte... - Veramente io non voglio entrare... siete voi che avete 30 secondi per uscire tutti con le mani alzate...
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Il figlio chiede al papà:
-Papà, papà, le olive nere camminano??
-No!
-Allora avrò mangiato uno scarafaggio!
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...MISURE DEI REGGISENI:

1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta
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Gesu' e San Pietro stanno giocando a golf. Fa parte dell'allegra brigata anche un vecchietto. Per primo tocca a San Pietro tirare... scruta la bandierina all'orizzonte, e' a circa duecento metri, sceglie con cura la mazza con cui tirare, individua la direzione del vento, si posiziona, carica il colpo e tira. La pallina sfreccia alta nel cielo, rimbalza sul green un paio di volte e va a finire in buca direttamente. Gesu' dandogli una pacca sulla spalla: - E bravo Pietro! Ma guarda adesso che ti combino!
Intanto il vecchietto fa cenni di approvazione con la testa, lisciandosi la folta barba.
Gesu' scruta la bandierina e, senza stare a fare tanti calcoli di direzione e vento, scaglia una botta secca alla pallina. Questa si alza in volo, fa uno slalom in mezzo a degli alberi e si ferma come attratta magneticamente a venti centimetri dalla buca, senza nemmeno rimbalzare una volta sola!

Dopo viene un miracoloso alito di vento che la fa rotolare pian pianino in buca. Pietro gli stringe la mano:
- Complimenti, sei sempre tu il maestro! A quel punto tocca al vecchietto. Con tutta calma si prepara al tiro, sposta di appena pochi centimetri la mazza e tocca delicatamente la pallina. Questa si invola al rallentatore, fatti un centinaio di metri cade verso un laghetto artificiale. Mentre sta per cadere in acqua, salta fuori una trota che se la ingoia e un istante dopo passa in volo un pellicano che, prima che la trota ricaschi in acqua, si ingoia il pesce. L'uccello allora si dirige verso la buca e, giuntovi sopra, apre la bocca. Da dentro la bocca appare la trota che apre la bocca a sua volta e fa cadere la pallina dritta dentro alla buca! Vista la scena, Gesu' si gira verso il vecchietto:
- A Papa'! Certo che con te non si puo' proprio giocare...

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- Come si riconosce un Carabiniere in un negozio di scarpe?
- E' l'unico che prova le scatole...
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Un contadino va al mercato e compra una vacca. Un amico lo vede arrivare e
gli chiede:
- Ma se non hai una stalla dove la metti la vacca?
- La metto sotto al letto!
- Come sotto al letto? E come fai con tutta quella puzza?
- Tanto dopo un po' s'abitua!
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Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie
e chiede al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Lit. 38.000, Barbie amazzone
  Lit. 40.000, Barbie maestra Lit. 40.000, Barbie avvocato
  Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta
  il cliente
E il commesso:
- La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo
  yacht di Ken, la villa al mare di Ken...
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Il transatlantico piu' grande del mondo, solca imponente il mare. Ad un certo punto, un marinaio scorge una luce davanti la prua; preoccupato, lancia il messaggio: "tititi titi titi... siamo il transatlantico piu' grande del mondo ... spostarsi immediatamente altrimenti la collisione sara' inevitabile...." Dall'altra parte: "titi titi... spostati tu!" Il marinaio: "titi titi...attenzione, ripeto siamo il transatlantico piu' grande del mondo... spostarsi immediatamente, altrimenti la collisione sara' inevitabile ..." Dall'altra parte: "titi...ti ho detto spostati tu!" Il marinaio, corre a chiamare il comandante e lo avvisa dell'accaduto. Il comandante, risentito, sale nella cabina di comando e con fare risoluto: "...ora vedremo, se mi sentiranno...titi titi...sono il comandante del transatlantico piu' grande del mondo ... spostatevi immediatamente altrimenti una tremenda collisione sara' inevitabile..." E dall'altra parte: "titi titi...io sono Antonio, il guardiano del faro, fate come vi pare!"
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Tre bionde si sono perse in un bosco, vagano vagano e si trovano davanti ad un fiume, l'unico modo per tornare in città è attraversare il fiume.
Le tre sono disperate, non sanno come fare ad attraversare. La prima dice "se solo diventassi 100 volte più intelligente, saprei come attraversarlo"... e puff, all'improvviso ecco che diventa rossa mogano, si cerca una liana e salta dall'altra parte del fiume.
La seconda "se solo diventassi 1000 volte più intelligente saprei anch'io come attraversare il fiume"... e puff, all'improvviso ecco che diventa bruna, si costruisce una zattera e attraversa il fiume.
Rimane solo la terza che dice "se solo diventassi 10000 volte più intelligente, saprei anch'io come attraversare il fiume"... e puff, diventa un uomo, passa sul ponte ed e' dall'altra parte del fiume.
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Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare:
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupè: interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... è un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...è il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
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Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo sulla Terra per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone e' malvagio, solo il 5% buono".
Ebbene, Dio pensò per un po' fra sé poi disse "E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?". Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse:
"Sì, la Terra è in decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni".
Dio disse: "Ciò non è una buona cosa".
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede. Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.
Sai cosa diceva la e-mail?

NO?!

...allora siamo fregati.......neanche a me è arrivata...

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In principio: Dio creò l'asino e gli disse: Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai asino. L’asino gli rispose: Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni. Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse: Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai cane. Il cane disse: Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente. Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse: Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai scimmia. La scimmia rispose: Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni Solamente. Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l’uomo e gli disse: Sarai uomo; l’unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni. Gli rispose l’uomo: Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto Poco; dammi i 30 anni che l’asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto. Così fece il Signore e da allora l’uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini. 

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Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca p.....a mi hanno proprio rigato la macchina

Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del c....

Quando un uomo ti ruba la moglie non c'e' miglior vendetta che lasciargliela.

La differenza tra 1 fidanzato e 1 marito? Almeno 15 chili.

Quanti uomini servono per cambiare un rotolo di carta igienica? Non si sa, non e' mai successo.

Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello gli chiede:
- Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?
- Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!
- Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo sono o no?
- Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono!
- Fammi un esempio!
- Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in viva-voce e ti faccio vedere.
"Stefano, sono Mancini!"
- Mi dica mister!
- Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?
- Mister, ma è semplice. Sono io!
- Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità.
- Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all'allenamento.
Capello sorpreso: - Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!
Capello a Trigoria durante l'allenamento:
- Francesco vieni qua...
- Dica miste. Che devo da scattà su 'a fascia?
- No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda.
- Me dica miste.
- Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello né tua sorella! Chi è?
- Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è? Miste che me li dà 10 minuti pe' pensacce?
- Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l'allenamento!
Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda:
- A regà, er miste s'è 'mpazzito!!! Ma fatto 'na domanda strana: tu padre cià 'n fijio, tu madre cià 'n fijio, ma nun è né tu' sorella e nemmanco tu' fratello. Chi è?
La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo. Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito:
- A Nino, te faccio 'na domanda: tu padre cià 'n fijio, tu' madre cià 'n fijio, ma nun è né tu sorella né tu fratello. Chi è?
Il magazziniere semplicemente risponde: - A France', ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?
Totti raggiante va da Capello con la risposta:
- Miste, miste ciò 'a risposta!!!
- Bene, bene... dimmi Francesco.
- E' er magazziniere... Nino!
- Allora sei proprio scemo, è FIORE!
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Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti Windows XP  ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno! Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
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Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa:
- Salve oh Regina...
L'altro frate con voce languida:
- Ciao Stella!
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- Mamma, mamma... cos'è la delinquenza minorile?
- Zitto, spegni la sigaretta, finisci il whisky e dai le carte!
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Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa:
- Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
- Quella è mia moglie!!!
- Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
- Quella è mia sorella!!!
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- Sapete perché a questo mondo ci sono più donne che uomini?
- Perché c'è molto più da lavare che da pensare!
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In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:
Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora.
Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti per essere sicura di essere più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì.
Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!
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Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo, fa all'amico:
- Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora...
- Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso!
- Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso:
- Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
- Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così! E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro semaforo, anche questo rosso.
- Frena c***o! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni! Sei un pazzo incosciente!
- Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così!
E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa:
- Ma che cavolo fai? Ora che è verde inchiodi?
- E ti credo! E se incrociamo mio fratello?
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- Mamma, mamma! Luigina è andata a finire sotto la schiacciasassi!!!
- Ora sono nella vasca! Passamela sotto la porta...
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Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI". Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?
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- Qual è il colmo per un drago?
- Avere la gola infiammata...
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Un maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè. Dopo una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè...
- Ma che c***o stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male?
- Marescia'... io finché vinco gioco!
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La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice:
- Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...
- E quale?
- Ha un problema fisiologico e... Beh, ecco... Le sue ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!
- Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!
L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice:
- Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?
E lei, imbarazzatissima:
- Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla... Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto?
- L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!
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- Mamma, perché siamo al largo su questa barca?
- Zitto e legati quel blocchetto di cemento alla caviglia!
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- Mamma, mamma, perché il papà è calvo?
- Perché è molto intelligente...
- E' per quello che hai così tanti capelli?
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Due camionisti stanno attraversando un banco di nebbia sulla autostrada in prossimità di Milano...
- Pasqua'... ci stanno i pinguini in provincia di Milano?
- No!
- Allora abbiamo messo sotto una suora...
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- Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?
- Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti!
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Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche. Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora.
Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena. Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro:
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato?
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Un carabiniere parla per radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!?
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- Cosa fanno sei persone in una cinquecento dietro ad un carro funebre?
- I parenti stretti!
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Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa:
- Però... che fisico!
E la moglie:
- E' tutto relativo...
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- Papà, mi fai il cane?
- No, dai... sono stanco...
- E dai papà! Fammi il cane...
Il padre si mette carponi:
- E va bene: BAU BAU BAU !!!
Il figlio a quel punto dà un calcione in faccia al padre...
- Me volevi morde, eh?
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- Che cos'è quella cosa gialla e brutta che dorme da sola?
- Yoko Ono.
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- Quali furono le ultime parole del pilota dello Shuttle Challenger?
- OK, facciamo guidare lei...ù
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- Papà... perché nonno si muove a scatti ed ha la bocca spalancata?
- Piantala di fare domande stupide e staccagli la spina della termocoperta!
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- Qual è la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
- Il vampiro succhia il sangue solo di notte.
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- Mamma, mamma! Quando avremo a cena la zia?
- Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito la nonna?
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"FATTO L'INGANNO, TROVATA LA LEGGE." (S. Berlusconi)
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Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista.
Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!
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Il bimbo fa alla madre:
- Mamma... dove sono finite tutte le tue croste?
- Zitto e finisci i corn-flakes!
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- Dottore dottore penso di avere le allucinazioni!!!
- Guarda che io sono tua moglie...
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- Dottore, dottore ho sempre la pelle d'oca, cosa posso fare?
- Aspetta l'autunno e migra a sud...
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Il maresciallo, deciso ad informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer:
- Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro! Il sottufficiale ci riflette e poi fa:
- Va bene, allora ne prendo due!
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- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
- Non a noi, spero...
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- Mamma... c'è qualcuno che bussa sempre alla porta!
- Uff... te lo ricordassi mai una volta che c'hai una gamba di legno!
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- E' da due anni che non parlo con mia moglie...
- Avete litigato?
- No, è che non voglio interromperla!
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- Come fai a far smettere una donna che fa molto sesso?
- La sposi...
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- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!
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Due vecchietti sono soli soletti nel parco.
Sentendosi alquanto arzillo, uno dei due propone all'altro una sfida:
- Senti... facciamo a chi la fa più lontano?
- Vai!
Si affannano un po'ma... cominciano poco dopo.
Una volta finito uno esclama:
- Io me la sono fatta sui piedi...
- Hai vinto...
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Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sul wc ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo un bisogno...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un c******e qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
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Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere
il suo libro.
Dopo un po' apparve un motoscafo con sopra una guardia. Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare.
- Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente...

Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
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