QUALCHE BARZELLETTINA ;-) PER VOI

Caro  Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa  veramente  insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre  della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito  troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per  tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura  suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un  mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me ! Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole. Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una  camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente  negli occhi...ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito  dalla casa ! Appena fuori ho trovato suo marito, non che  mio futuro suocero, appoggiato
alla mia auto e lui sorridendo  mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e insieme  mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per  la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che  alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina  ???

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana(vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.Allora incazzata come una iena, lo rimonta.Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e
aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema.Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?" Il tecnico risponde:"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice:- Non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:Il padre alla madre:- Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni:- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh! La madre al padre:- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa...e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:- Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde:- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per N.Y. con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business.
Vedendo che queste sono molto  piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a N.Y.
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde: - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a N.Y. Il capitano che non sa come comportarsi e ritorna in cabina di
pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' sa come risolvere il problema.Si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: - molte grazie!
 Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
 Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.Il secondo pilota risponde: - Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a N.Y. ?!?!?!?!

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".In quel  momento  diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy: "Io sono Ignazio, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".